可以不幫忙,但不可以阻擋

作者:汪培珽

 

親愛的波

雖然你沒問我,但我知道這可能也是你家的問題。有位媽媽不喜歡給小孩看電視,跟我一樣。但她運氣沒我好,她的另一半就是電視兒童,跟你家的一樣。其實,我們誰不是電視兒童呢?從小到大,我好像沒聽到父母說過一句「不要看電視」的話。但是你有沒有注意到?現在媒體的多樣性和誘惑性,不是我們小時候可以比擬的。要抵抗,靠小孩自己真的好困難。

我的運氣為什麼好?因為我家爸爸雖然不反對小孩看電視,但是他願意配合我的方式教育小孩。當我說不要給小孩看電視,他就不會利用我不在的時候給小孩看。他絕不會說什麼「我們小時候也看電視最後也沒問題」這樣的話。或許他知道,寧願累死自己也不給小孩看電視的媽媽,值得敬佩吧。(我自我感覺良好不行嗎?)

但是這位媽媽的先生不是,他小時候是電視兒童,成了家有了孩子繼續做電視先生和電視爸爸。這時候我真想說,朋友啊,你當初眼睛為什麼不睜亮一點呢。那天聽到我家姊姊竟然會跟男朋友假想一些未來的問題互問對方,例如,你覺得你的小孩幾歲,你才會給他們智慧型手機?聽到他們的答案後,覺得這兩個十七歲的孩子,真是天造地設的一對。

好了,該回到正題,你的問題不是眼前的男人可不可以嫁,對不起。這位讓媽媽難過的是,爸爸除了自己愛看電視外,還用對抗的態度面對太太的教育方式──利用太太不在的時候,自己偷懶不想照顧小孩,給兩歲的小孩看電視看到飽。更可惡的是,他甚至還會質疑太太幹嘛一直陪小孩,家事都不先做好。

然後這位先生還會搬出一種乍聽之下似乎沒錯的理論來:一直限制小孩看電視,只會反彈更大,讓他們以後更渴望看電視。他說他自己小時候就不被允許看電視,所以長大後只要有機會就一直看電視。

錯,不限制小孩看電視,才是小孩一輩子都在看電視的最大原因。

可以去看看那些沉迷於電視的孩子,大多是小時候家庭教育沒做好的結果。這個爸爸當初的成長環境哪裡出問題?──不准小孩看電視。不准,才是出錯的所在。不准,才是孩子後來反彈這麼大的原因。除了不准,父母還提供了什麼娛樂給孩子呢。我看除了用功讀書外,還是用功讀書吧。

看電視沒有錯。但是小孩太小,就讓他們一看就是兩小時的電視,對小孩就是傷害。現在小孩跑跑跳跳玩樂的機會已經愈來愈少了,負責任的父母,在孩子還有機會跑跑跳跳自由玩樂的時候,要盡力給孩子這些對身體和心理都健康的活動才對。

而且,看電視是會看成習慣的。兩歲一看就是兩小時的電視,四歲呢?八歲呢?童年何其珍貴,讓孩子在電視機前度過,父母根本就是失職。

我家姊姊弟弟,從小就是沒有電視的孩子。但大約在他們四歲之後,我讓他們每週六、日可以看半小時的卡通。只有半小時,時間到了就關掉,還沒演完就下次再接著看。這個情況持續到十歲。後來他們的生活圈愈來愈擴大,看書、運動、交朋友,還要應付學校功課,時間根本不夠用,他們自動就不看電視了。所以我們家會去開電視來看的,只有我先生,小孩從來不去開電視。後來不是父母不准了,而是他們有更有趣的事可以做。

「一直限制小孩看電視,只會讓小孩更愛看電視。」這個說法,不成立。

其實這種說法放到任何事情上,統統不成立。難不成我要讓先生沒事去泡泡妞,以免將來反彈更大,看到女人就無法自拔嗎?對不起,我先生喜不喜歡泡妞我不知道,但是他喜歡抽煙。我可以因為抽煙又不會馬上死,況且還有這麼多人抽也沒死,然後就隨他抽嗎?即使我知道戒煙很難,但我不放棄規勸;即使他沒法馬上戒除,但至少會少抽一點。這些苦口婆心都是有效的,因為裡面都是「愛」──二十年後,他戒煙了。

其實這個舉例不對,因為抽煙是顯而易見有害健康的事,多抽一根就多對健康不好一些。但看電視不是,有選擇性的看電視、電影,都是沒問題的。姊姊弟弟青少年時期,男生開始說要打電動,女生開始說要交男朋友,這些都是同樣的道理,我從來不說不准,我只跟他們討論事情的「副作用」。所以後來即使父母管不到了,他們也不會因此反彈就更大。打電動打到死、交男朋友交到瘋,都是家庭教育沒做好的結果。

我想跟爸爸們說,你可以幫忙媽媽教育孩子,但是不能還出手阻擋。當媽媽願意話多花力氣照顧孩子時,你應該跟她站在同一陣線。你們只要用這個角度想,就會明白:給小孩看電視大人最輕鬆了,為什麼她要反其道而行呢?光是照顧小孩的食衣住行就已經累得人仰馬翻了,如果還有人願意生出更多的耐心來對待你最愛的人,你怎能不盡力配合呢?

親愛的波,另一半其實比小孩還難改變,你可能要多出三倍的耐心跟他好好溝通這些觀念。慢慢來吧,不要放棄,因為最後要跟你走一輩子的是他,不是你的孩子。

“可以不幫忙,但不可以阻擋”評論:

即時代誌:
本週代誌:
即時熱詞:

關閉

按讚了解最新資訊

關閉

可以不幫忙,但不可以阻擋
您的意見(必填)
提交關閉